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August 19 eye。终于溃不成军。
发炎了。眼睛
每天的疼痛
换来远离电器的远古时代
和一度和隐性say goodbye
泰利必托？
好在没有别样的异味 却不爽他她的祖籍来自“脚盆“
可我只有相信他
so
我的眼睛很小狠近视，可我只有它。 July 30 麽诶。小灵通 钥匙 吂苨 mp3.。。
为你们默哀。。。
该死的小偷。
你太他爷爷的无耻了。
靠。
吃一堑 长一智啊。
固化还是有它的道理。
诶
坐在店里的我
已经超级无奈了了
还好死不死来了个GAY炮。
死去吧。 July 21 向前。好吧。
你不用逼供我了。石头
我承认我开始后悔
后会没有留在京城奥运再回来
没有晃到新地铁开通再回来
没有最后一次荒岛五道口关门再回来
没有晃个鸟巢就回来
妈妈还等着说我拍鸟巢的照片
我的牌子 VI。
站在在中心的时候总是白目的瞎子
走出圈外才明白所有人都看着你喊傻子。
但
仅仅于此
真的。
以后的以后我没有后悔
你总是逼人太甚。石头
总是总是
自以为是
没有就是没有
我要的是加油鼓气努力佩服
不是你的冷言冷语浇心凉水
如果我自己都说出来
那就破功了
你明白的吧、
有时候
骗自己也需要勇气的。
我没输^^ July 20 PF。平凡的人生
才是不平凡的生活， 每个人都在找自己不平凡的服装和出场方式， 但是 当每个人都要自己突显不平凡时， 那么整个群体都处于同一起跑线反而都是平凡的， 凸显的 无非就是那几个被铺天盖地媒体笼罩下的明星而已！ 无论要平凡还是杰出， 一旦走进在生活中都得回归于平凡， 面临的无非就是柴米油盐酱醋茶！ 有钱的，没有钱的， 谁也无法避开这七样， 生活
就是平和对待每一天从自己身边流逝的时间！！ 不去后悔， 不去抱怨， 生活是没有太多的波折的， 因为我们的国家是这样的安定！ 不安定的只是人自己的心！ 哪里哪里的已经忘记了
无意中翻开也并不介意打字的恼人
不矫情的理论。
只是在对自己的据理力争
回家了。
才很是明白自己的选择
为什么骨子里
还是那样
努力的爬
不乖的小孩
总有人会挺。 壹半。若果早知道 我想我會從新考慮 好似站在中間平衡考慮的我 其實是自私的 選擇忘記本該記住的東西 50 什麽概念？ 入不敷出么 沒有過的計較 所以我就可以忘記么？ 或者 選擇忘記。 如果知道 付出了一半 卻得不到另一半的收穫 會是什麽心情呢？ 什麽事情都想得過於簡單的我 這次卻斤斤計較 沒有爸爸那么豁達了吧 可能 沒有為人父母就永遠不會那么豁達 如果這是藉口的話 7。8 但愿 爸爸可以過100歲 至少 享受一半。幸福吧 爸爸50了。 June 20 灰機。 這裡
離飛機場很近'
這個城市
飛機場很平很大 卻只有一個
所以一直緬懷自己的幸運。
讓我一直體會著灰機回來時候
雀躍？無奈？光榮的返航
晚上不時的聽見飛機的低鳴
已經不會像午休時候一樣煩躁了。
trycool果然是磨練人的地方= =
誰說的？
強奸如果不能避免
就好好的享受。
很無恥
卻很有道理
就像這個社會
有道理的毫無破綻
很配合的又是一直飛機過去了
但總是躺在床上的時候才會想起
他們去哪？
離開？還是回來？
他們干什麽去呢？
高興？開心？還是單純灰來灰去？
如果是我在上面呢？
阿茜說我不是有野心的人
我也不知道
我有自己的夢想
卻不能好好的 詮釋野心。
什麽？
是不是每個人都有自己的野心？
他也叫做夢想么？
還是奢望？ 若這樣。
我 不明白住心裡的那個東西叫什麽了
請問？ 怎么稱呼 。
好吧
那我暫時叫你住在心裡的東西
不會介意吧。
假如我一直一直不把你拿出來
該怎么辦？
可以得到原諒么？
贖罪。
現在的我
如同懷胎九月
卻把孩子硬硬的別再肚子里的妈妈。
很好
我已近開始會享受噪音了。
如果對別人而言是的話。 June 14 激进。很无聊的一段日子啊。
却又忙碌的没时间想东想西的^^ 不错
好像和以前的世界有点划开了
斋行的日子。
火气变得越来越大
不知道是真的我的心态有问题
或者
激进份子。
反正
我就是这样
以前不是
抑或没有发现
都已是既定的事实了。
讨厌不公平的事
初出茅庐的大学生也好
手高眼低的80后也罢
如果这需要磨练
我顺着社会走
只是
需要时间
我会改
并不应因为我错了。
只是一种需要
没什么大不了。
永远开屏的孔雀
就没有惊鸿一瞥的美丽。 June 01 sth 08.5.21今天，来trycool实习的第二天了。
昨天 闲来无事的上午 和忙忙碌碌的下午 脑袋都是全新的
第一天就让公司同事引起纠纷 爸爸叫我要自我检讨 懊悔中.....
突然 发现其实我真的很听爸爸的话 听到爸爸的训教后 真的开始懊悔 为什么一开始的反应不是检讨自己 而是 我真丫是个事精啊。 到哪都出事= = 深入办公室哲学中
才明白其中的无可奈何 彷徨无措 可是
到现在了 还没明白自己错在哪的我 的确该揍 可怜之人必有可恨之处
凡事小心的新进 处处小心的虫子
就算被人踩 也是该怪自己误闯了马路 这不是抱怨 是真的 人就该本分的坚守自责
听到别人说我不像摩羯了 好像开始学艺术就偏离轨道 好像现在的13星座 我就变成了射手
那轨道的偏离是不是正好就在我高二换班期间呢？ 天上总是会下雨
上帝总有一次是为我在哭的 他很忙
总是没有时间听我的祈祷 但是 总会有时间为我哭诉吧 如果这么想的话
似乎还不是被遗忘的 忙忙碌碌的小虾米
也会磨炼出它的生存之道。 ——在忙碌的办公室无聊的我 答辩。答辩完了
听到向老师的一句“小小年纪就能想到这个，真是不简单” 就安心了 至少我不会挂 俗人 回来才发现无所事事
生活无目标真是可怕啊 至少那些事情
可以逃避 逃避不去想以后 想未来 想左右 毕业照也拍完了
匆匆的比我想象中简单很多 就像无比繁杂的线路最后发现只有一个接口 愚蠢 无谓的劳动 一直一直在说着紧张的我
最后也轻松释怀 也觉得
似乎说出来真的比较好 真的 20年了才学到这样的道理
那之前
幼稚?面具 无论是哪一个 这也算是进步的一种吧 只要结果是好的
无论怎样 都好吧。 很短的大学。很好的一生 这是很长，很好的一生。很难得
早上那个一睁眼就想起昨晚的梦
才开始感觉
不论是理想
亦或愿望
都越来越远了。
走在错的路上
可并不知道
是并没有觉悟错误来的可怕
还是明知却已经不能回头来的无奈
昨天的雷阵雨和压抑的乌云让我开始怀念了。
如果是在昨天，
我一定能够好好的大哭一场
今天却被阳光灿烂打消的无以复加。
总是问
到底是路多比较好多重选择
还是路少比较好一心向前。
没有任何优越感作祟
只是
纯粹的想知道答案的无知者
我发誓。
却........
“这是很长、很好的一生。”
是我昨天看了一个通宵的小说
悲剧。
却因为事后的二人转把悲伤彻底颠覆。
我就是这么容易颠覆= =
也只有这句话萦绕
长么？好么?
一样
在看到这句话
只觉得是为无奈的一生编织最后的完美
不是我太悲观吧
就主人公而言
真的是很长，很好呢
因为
只有除了他自己
对所有人
真的是很长，很好的一生啊。
so
墓志铭是别人帮你写的。
很长
如果很长的话
那我可不可以在第一个忘记拐弯的入口
改到第二个 第三个
亦或是........
只要我转了
是不是就可以？
很好
如果真得要很好的话
那是满足自己所谓自私的愿望
还是走着所有人都欣慰的康庄大道？
没有推卸责任
或者为谁而活
只是
自己的琢磨不定
我也想拥有
很长，很好的一生
不过
如果这样的墓志铭
我想还是算了吧
至少
我不想对自己自我怜悯。 May 09 幸福始末。今天。
可能是我以后
怎么说？
工作？奋斗？亦或是辗转之所？
表面的波澜不惊
把我准备好的心理设防统统打散
就算是假象也是令人开心的起点
即使
不知道终点的黑暗是我负担不起的
第一次有种这么明显的不知何谓开心与落寞交织
时间果然是在不断学习中度过
但存储量有限
不知道是拿什么作为交换
但是
有什么通知过我么？
有什么征求过我的意见？
呵呵
终归是个不重要的角色。
so。
有时候主角并不是重要的
镁光灯永远都打在中间。
一直以为
主角永远都站在中间
但站在中间的
未必是主角。
应该。
没有人该为你做什么
该为你做什么的人
都有他该为你做什么的理由。
理由
你该为他做什么。
耳濡目染
其实早就该明白的东西
幻化成自己的时候
却总是很容易失忆。
呵呵
没有什么东西应该明白
该明白的东西
都是要为明白这个东西而付出的理由。
幸福。
總是給人很實在的感覺 可是，外殼很薄。好像一碰就碎 幸福 讓人覺得溫暖安全 又有一種如履薄冰的恐慌
等待隨時的消失 mariah carey的bye bye。
每天每天
不知道为什么今天听着很感触
因为
不是很想拜拜
和昨天。 May 02 成長。前天。大前天
做了我一辈子都没做过的事情
其实
这种机会
只要你想 比扇自己一耳光还要来的容易
只是
是别人扇的
呵呵
不想哭诉
纯粹的纪念
并非成长脚印 烙印什么的
我的记性很差的。。
早有心理准备的东西
自作孽不可活的道理烂熟于心
却还是被它的突如其来吓的不知所措
矜持的女人
朝思暮想的初吻到来还总是扭捏作态的说讨厌
恶心巴拉的
这就是矫情
我承认
却明白
当时狂吃狂吐的自己
真的没有在给谁看。
很难过
真的。 April 29 搬家
自己认识自己。
看着H卡通 觉着没劲 瞎掰, 看电影学会喝啤酒, 不要只对妈妈发脾气 不耍脾气 被夸奖到 总是不知所措。 和大到可以抱着我的公仔。
2007-10-26 to be late。
我喜欢迟到。
一个喜欢迟到的人常常被认为是不在意的人
你相不相信
其实这样的人才是最在意的人。
他时时刻刻提醒别人他的存在
他永远造成一种他不在了别人就会怎么样的感觉。
在众人等的焦急的时刻出现
自己的价值就真的体现出来
体现在众首期盼中
总是在想别人需要我。
坐在家里想：我为什么要去早早等他呢……
因为
在乎就更怕失去。
2007-10-26 靠近。
穿得多的人有自我保护欲，不容易接近。
坏人。毕设最终。
留下了作品的照片
仅此而已
几天的几天以后，
可能又是垃圾的它们
我也很抱歉
毕竟孕育出来
就应该要有所责任。
这个妈妈叫教过
今天
给一我认为特深度的孩子看毕设
“别看你整天跟个无公害青年一样
骨子里比谁还坏，看看你做的这些个玩意 全是窥探人心的玩意 可见你丫有多邪恶。”by p孩。
没看在北京呆多久
一口京片子。小俗崽子
无所谓中肯
我却无法否认他的敏锐
果然很是深度啊
至少这点是自我肯定了- -
被人戳破假象
就像戳破羊水一样 越是快得到解脱
越是痛苦的无所适从
哈。
恼羞成怒了吧
看样这一戳有一定力度啊
是说我功力加深
还是说你最近修炼不够？
这只无耻的败类。
给我个台阶你会死么= =
April 24 sth ed。March 30 家。老谢家 第二次吧（掰指头）大概
不管是什么状态 只要有就很好的心情第一次体会
至少是个不会厌倦的东西 煞是羡慕的说
对于unknow的我 就好像在权量着到底是薯条还是薯片时 人已经吃饱饱晒太阳了^^
“看你以后搞地下工作吧 什么都不知道”这是最初朋友亲人给我未来规划的唯一建设性意见= =
“不知道”
不代表我蠢 只说明我懒 懒得回想 懒得解释 懒得回答
从小就是这么奇怪的孩子吽。
现在还是口无遮拦 只是 底气不足了
以前就想过如果谁有了家就一定去闹腾的远大计划
今个算是小实现 ^^
炒菜 包饺子
第一次的厨房约会 献给你们窝了吽吽吽 老谢
哈哈
我的手撕包菜 谢老二的红烧茄子 谢老大的番茄炒鸡蛋 先晶大婶的面疙瘩汤（半专业人士 不算）
我不是自傲的孩子 no。1应该当之无愧吧
可见我很是天赋异禀囖 噢呵呵
老大童鞋 p服是真的 好端端一番茄炒蛋 你愣是把蛋炒出了水煮蛋的味道
匡匡匡我还最烦水煮白蛋 小学吃到高三 每天一个
抽屉里见不着别的 水煮蛋都能开鸡场了- -
不过包水饺我就不在行了 竖的方的 圆的扁的 随便啦 囫囵嘴里都是饺子 吼吼
直呼我们小孩的先晶大婶嗷嗷说我们没见过世面 一顿饭的夸夸狂拍
诶 是啊
人谢家属老杜先生还会点的说 一堆不中看还不中用的假女人啊
几个月后就真是米虫了
北漂 回家 出国 无论在哪 有个家吧
那句什么什么来的？
不对 其实没有人
有个家
也很好的。
March 29 理性者。今天看完《美國麗人》。原以為是以輕喜劇 沒想是倫理片。鬱悶 現這么被畢設壓榨的節骨眼給我逮這么個電影= =
倫理倫理 就是輪奸完你的理性 看著是那么回事 要真當它是個理 看你以後的日子怎么混,;llo[\9l';l
前幾天 頭一回聽見人說我是一理性的人。交了我四年的“踢瘸兒”
我還真頭一回聽 但聽著還挺是怎么回事
真是恍然大悟 大徹大醒的感腳
瞬間反應是以前的心測算是白忙活了= =//
理性的人呢。其實挺喜歡的^^.
三思而後行沒什麽不好的。頂煩那些分手還不爽快 梨花帶雨的主。沒出息那樣= =
之前還口有餘忌的怕自個也步人后塵 撈下把柄什麽的
摩羯，之前以為離他很遠呢。不努力 不勤奮 光撈點小聰明
連人老師都擺明跟俺說 ’xxx啊。你要再不努力 那xxx就把你趕上啦。俗話說的好 三個臭皮匠 頂個諸葛亮何況人家還不笨。你就光用想的，做出來的總是另外一回事 怎么搞的‘
誒。蒼天大地 我就不是一女人來的 手活粗也不一天兩天了
加之還是針線活 沒有立刻拜倒 完全百20年來強大心志支撐啊啊啊。
回到那“踢瘸兒”吧。適合做理論。這是我的強項？
我到現在還無法理解什麽是“搞理論”的生活 信息匱乏 出書的？研究所的？還是上課的？
無論那樣也在我接受範圍外把
謝謝“踢瘸兒”的提醒
我想 一見我真的很看重 只是 我最綜合 最會的。
我也想那樣 很好是真的。
尊敬您也是真的。
我喜歡自己理性 這沒什麽不好。 |
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