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March 02 病入膏肓。February 19 頭髮 癢。
黃齡 癢。 悶騷的唱 直白的詞。隔靴搔癢. , .// 頭髮有如夢想。 不長不短尷尬期真難養 頭髮承載我的夢想。 哦沒有剪斷 算然我已過了難熬的尷尬期 雖然不喜歡長髮的無聊以及沒新意 但我堅持。。 剩下的呢？ 頭髮 它可以像個孩子 悉心照料呵護備至 終究是頭髮 。可以雜草成堆 依然茁壯成長 真好。還是頭髮
不用大喊乖乖 不用美食誘惑 它依然長他的 好像是不歸我管的身體部分。如果不吃飯呢？ 它會不會依舊每天開開心心的茁壯。試試
頭髮不長不短。癢 大大方方爱上爱的表象 真直白啊。可愛的mv。 盡然真的在撓癢 哈哈。光怪陸離 February 16 放下垃圾一身轻 今天 把东西讲给素昧平生的人 虽然有包装纸 但还是委屈的想哭 好奇怪
今天 车感不错 不疾不徐
昨天 驾照科目二失败= = 。 无信心极致 我还是小孩么？
考试只是后悔 在难过的是好像... 不是脑力 而是能力 我不是一次的失败就全盘否定
看见中午的饭局 突然觉得 这不是我自己的事情 我多大了？ 糟糕突然不会形容了 很坏的心情
前天 对于昨天的失败 前天不过也罢
皇帝不急急死太监
是你？是我？
在我看来
协助家务大概只是抬起双脚让你扫过我脚下的地板
而已。 February 04 脚 路人甲 和镜子。 不写垃圾的时候
应该是是满足的时候了吧
人生的頂端
不是在腦袋 而是在腳底 因為不是從頭到腳麼？ 不是用腦袋想的
而是用腳走的 鏡子
你照它的時候 它給你看你 你不照它的時候 它在幹嘛 還在工作么？ 真辛苦。 如果要選擇
人是應該要做好自己的主角 還是要做好別人的配角？ 如果是主角 再怎么好與不好 都是關注的焦點 不論你是被先奸后殺 還是先殺后奸 人們都會記住 不是麼？ 如果是別人的配角 是會得到更多人關切？ 可是真的需要么 只有配音會“那個人真可憐。” 誰是那個人？
哪來的： 放弃该放弃的是无奈放弃不该放弃的是无能不放弃该放弃的是无知不放弃不该放弃的是执着 ps。愛的發聲練習 真成。
大S演的真爛 明明是部小眾電影 卻找個亮星星來演 就是无大s版的 漂浪青春 .......不知何謂
委屈范曉萱的配音。 ps2。我要去哪里 真成。
大S的词真爛 明明是小眾人生 卻写得这么矫作 .......不知所云
柏拉图弗洛伊德莎士比亚爱因斯坦........ 委屈范曉萱的谱曲。 January 08 写给1.6 比蛋糕還想要糖果 昏睡兩天 昏睡到生日都快忘記。
謝啦 gally。那么整點的提醒我 把別人的信息都撞掉了也
強
 還有很多傳訊息的朋友嚙 我還是沒有習慣聽到的別人的生日快樂啦不知道子彆扭什麽= =。 好像是生日願望一樣 那天一整天的收訊都不怎么好^^
謝謝很多朋友捏 雖然自己老是忘記別人的生日
只是
自己不習慣 在聖誕人擠人 在七夕買貴爆的玫瑰花
應景的吃肉粽湯圓月餅哩哩啦拉,,,,,明明每天都有的吃
只是
生日計劃吃飯睡覺上網的我被同一天的那位先生實施了 這才符合我啊
祝你生日快樂啦 以後唱 祝我生日快樂的時候不會那么寂寞啦
知道沒有人看到 謝謝還是要對自己講。
需要謝謝的朋友 是不需要謝謝的人 不需要謝謝的人 是需要謝謝的朋友
生日就是來吃蛋糕的么
生先生就是等著蛋小姐呢 一年一度的鵲橋相會啊
我也想這么浪漫 雖然比較想吃糖果和芒果冰 January 03 冷漠。上礼拜。爷爷摔跤了
今晚，接到电话 吃饭中
好像 好像 真的是好像 爷爷不行了
第一次有什么 咚 一声..
其实
已经不知道什么时候好久没喝爷爷好好讲话了 大学？还是更久
什么时候
爷爷说的话好像已经没有人听得懂 还是 压根没有人在仔细听呢
总是在这个时候才会回忆 记得想起
幼儿园到初中 放学 都坐在爷爷的自行车的前杠上
总是逃跑的我 总是
也只有我
其实 是不知道什么时候来时
总是在一些很重要的场合还是状况 做一些无关紧要的事的我
不知道什么时候开始会自由的压抑自己的思维了
我不知道该说什么 还是该想什么？
也不会写一些加油之类的鼓励和自我安慰
只是
只不过
希望一切慢慢来 虽然是事实
慢慢来吧 行么？
很烦躁 胸口很闷 还是可以若无其事的我
被所有人的冷漠吓到 却还是可以处变不惊 吓到了。
什么时候连自己都不习惯了。
这种时候还在听悲歌的我 只是可以了= =。
我不喜欢流眼泪。
December 29 寫給自己。垃圾 把他从Q资料里放下的时候 实在很豁达了 呵呵 。
不知道问什么叫别人的房子的时候 现在有点明白了
今天花了一半的时间去看了另外一个人的看似隐藏的文字
忽然覺得 好熟悉 好像喔 可它成功了 就預示著他的所有都是有被溺愛權利
秀逗的大腦和阿達阿達的舉止
有點恐慌
應為自己好像不是特立獨行的了 只是一團分之一 一隊的個體
但他做得比我徹底也夠屌
記得是“用掙扎的態度生活”類似？
我很喜歡 應為是認同 沒有推翻世界的魄力 也不是安於現狀的屈服^^贊
之前的之前
遇到的某桑 部分的異曲同工與我
叨叨叨的說出他看似內心的恐慌
我是爽了 看見他撫著胸口一怔 驚嚇的樣子 哈哈
以為我第6感應呢 哈哈~
現在又發現一個 還是其實大家都有一樣的隱藏？ 困惑的是我了
還有，要記得的把每次都聼爛的歌記下 至少記得當時的心情
每次喜歡都持續聽個幾百遍 真是不是什麽好習慣
就像 “了解” 就想到 “北京故事”一樣 本來還好好的白日夢做著 結果又回到了北京的白樺林何一格格倒帶的影像= =
很惱怒看之前的垃圾都雲裡霧裡的= =。。只怪自己
最重要的讀者就是自己。所以會晚班不情愿的床上爬下來倒垃圾。
yoga。 心有林夕
多想有个林夕 躲在心中描述
感谢有个林夕 在心中陪我哭 不管是誰 陪我哭^^ December 26 hiding。 伦敦时装秀的中国80后。
“兰岚 她刚从伦敦时装学院毕业 毕业设计作品就叫80后，伤痕一代。
伤痕的一代，为什么要用hiding‘隐藏’做自己的时装主题？兰岚说她觉得80后是生活在西方文化强烈冲击下的一代，同时又受中国传统的影响，他们外表坚强，内心脆弱，他们喜欢用外表的强去隐藏内心的弱。所以她用简单的设计，简单的线条，简单的颜色，简单的布料；用高领子，长袖子，去体现她对 80后的理解——他们希望隐藏的内心世界。 ”
夹缝中生存。 December 18 那一天，S-O 1979--1997。18年。pola机。每天一张照片。
F 1979年3月31日 to 1997年10月25日。 因为，1997年10月25日那天，拍照片那人死在病床上。 他的朋友把他生前拍的照片整理了出来，放在网上。 http://photooftheday.hughcrawford.com 。18年都在里面。 感觉蛮奇妙的 类似 《维罗妮卡的双重生活》。象在看电影 你出生的那天，他拍到了什么？  88-1-6 我本身就是灵异体质 谢谢他。。谁说的 很多事像看A片 看的人挺爽，做的人不一定舒坦。 November 11 逃離 清醒距離 產生 美。 真理 學校是無知， 出學校才是現實 沒有任何人會不求回報的對你好 nobody。 血肉相連一旦分離就是兩個個體。 猶如在砧板上面的兩塊肉其實是一頭豬. 以前任何語言印證的結果都被現實擊垮 潰不成軍。我開始後悔之前的單純和美好 就像後悔在兒時相信童話書的美好 結果發現卻是最殘忍的事。
更無力的是 貳拾的我已經發現的肆拾的無奈與奔波 想想以後的孤家寡人已不是沒有可能了 爲什麽要找一個麻煩來自找麻煩？ 沒有原因的謬論就是常識，靠！
我喜歡一個人走路乘公車 不需要扯嗓無關痛癢
我喜歡一個人住醫院 不需要無話找話嘮家常
我喜歡戴耳機聽噪音 假裝聽不見任何聲音
我喜歡齊頭簾 遮住別人的眼
開始討厭自己不記仇的個性。容易淡忘不是好事=容易原諒別人+容易原諒自己，那叫下賤沒骨氣沒自尊。
我大概只有宣泄才記得這裡。
想要記住今天 即使會成為以後痛苦的開始。
逃離 越遠越好 思念不是痛苦 是美好的開始 遠離痛苦 幻想痛苦是粉色的。 September 04 外面。 " 外面的世界很精彩
我出去会不会失败 外面的世界特别慷慨 闯出去我就可以活过来" 是吧。除了电话里的时间差我无法想象她离我那么远，电话完了才开始听着这首歌， 想想。给你比较合适 断断续续的煲完电话。满脑子的足迹。令我惊奇的建筑，不一样的人 那不是我的世界 没办法形容 越是黑暗的世界。越多出口。 可它还是会越黑暗。 “外面的世界很精彩
August 19 eye。终于溃不成军。
发炎了。眼睛
每天的疼痛
换来远离电器的远古时代
和一度和隐性say goodbye
泰利必托？
好在没有别样的异味 却不爽他她的祖籍来自“脚盆“
可我只有相信他
so
我的眼睛很小狠近视，可我只有它。 July 30 麽诶。小灵通 钥匙 吂苨 mp3.。。
为你们默哀。。。
该死的小偷。
你太他爷爷的无耻了。
靠。
吃一堑 长一智啊。
固化还是有它的道理。
诶
坐在店里的我
已经超级无奈了了
还好死不死来了个GAY炮。
死去吧。 July 21 向前。好吧。
你不用逼供我了。石头
我承认我开始后悔
后会没有留在京城奥运再回来
没有晃到新地铁开通再回来
没有最后一次荒岛五道口关门再回来
没有晃个鸟巢就回来
妈妈还等着说我拍鸟巢的照片
我的牌子 VI。
站在在中心的时候总是白目的瞎子
走出圈外才明白所有人都看着你喊傻子。
但
仅仅于此
真的。
以后的以后我没有后悔
你总是逼人太甚。石头
总是总是
自以为是
没有就是没有
我要的是加油鼓气努力佩服
不是你的冷言冷语浇心凉水
如果我自己都说出来
那就破功了
你明白的吧、
有时候
骗自己也需要勇气的。
我没输^^ July 20 PF。平凡的人生
才是不平凡的生活， 每个人都在找自己不平凡的服装和出场方式， 但是 当每个人都要自己突显不平凡时， 那么整个群体都处于同一起跑线反而都是平凡的， 凸显的 无非就是那几个被铺天盖地媒体笼罩下的明星而已！ 无论要平凡还是杰出， 一旦走进在生活中都得回归于平凡， 面临的无非就是柴米油盐酱醋茶！ 有钱的，没有钱的， 谁也无法避开这七样， 生活
就是平和对待每一天从自己身边流逝的时间！！ 不去后悔， 不去抱怨， 生活是没有太多的波折的， 因为我们的国家是这样的安定！ 不安定的只是人自己的心！ 哪里哪里的已经忘记了
无意中翻开也并不介意打字的恼人
不矫情的理论。
只是在对自己的据理力争
回家了。
才很是明白自己的选择
为什么骨子里
还是那样
努力的爬
不乖的小孩
总有人会挺。 壹半。若果早知道 我想我會從新考慮 好似站在中間平衡考慮的我 其實是自私的 選擇忘記本該記住的東西 50 什麽概念？ 入不敷出么 沒有過的計較 所以我就可以忘記么？ 或者 選擇忘記。 如果知道 付出了一半 卻得不到另一半的收穫 會是什麽心情呢？ 什麽事情都想得過於簡單的我 這次卻斤斤計較 沒有爸爸那么豁達了吧 可能 沒有為人父母就永遠不會那么豁達 如果這是藉口的話 7。8 但愿 爸爸可以過100歲 至少 享受一半。幸福吧 爸爸50了。 June 20 灰機。 這裡
離飛機場很近'
這個城市
飛機場很平很大 卻只有一個
所以一直緬懷自己的幸運。
讓我一直體會著灰機回來時候
雀躍？無奈？光榮的返航
晚上不時的聽見飛機的低鳴
已經不會像午休時候一樣煩躁了。
trycool果然是磨練人的地方= =
誰說的？
強奸如果不能避免
就好好的享受。
很無恥
卻很有道理
就像這個社會
有道理的毫無破綻
很配合的又是一直飛機過去了
但總是躺在床上的時候才會想起
他們去哪？
離開？還是回來？
他們干什麽去呢？
高興？開心？還是單純灰來灰去？
如果是我在上面呢？
阿茜說我不是有野心的人
我也不知道
我有自己的夢想
卻不能好好的 詮釋野心。
什麽？
是不是每個人都有自己的野心？
他也叫做夢想么？
還是奢望？ 若這樣。
我 不明白住心裡的那個東西叫什麽了
請問？ 怎么稱呼 。
好吧
那我暫時叫你住在心裡的東西
不會介意吧。
假如我一直一直不把你拿出來
該怎么辦？
可以得到原諒么？
贖罪。
現在的我
如同懷胎九月
卻把孩子硬硬的別再肚子里的妈妈。
很好
我已近開始會享受噪音了。
如果對別人而言是的話。 June 14 激进。很无聊的一段日子啊。
却又忙碌的没时间想东想西的^^ 不错
好像和以前的世界有点划开了
斋行的日子。
火气变得越来越大
不知道是真的我的心态有问题
或者
激进份子。
反正
我就是这样
以前不是
抑或没有发现
都已是既定的事实了。
讨厌不公平的事
初出茅庐的大学生也好
手高眼低的80后也罢
如果这需要磨练
我顺着社会走
只是
需要时间
我会改
并不应因为我错了。
只是一种需要
没什么大不了。
永远开屏的孔雀
就没有惊鸿一瞥的美丽。 |
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